erbsenzählerin*

06:00
begonnen mit 25mg sertralin.
relativ ruhige nacht mit erschöpftem schlaf, aber wieder kalter angstschweiß ohne ende :-(
morgens wieder durchfall, erbrechen. schmerzen im magen.
ich habe das gefühl, ich bin eine schlange und häute mich von innen. alles alte, aller schmerz kommt raus. oben. unten. aus jeder öffnung, jeder pore.
aber etwas fühlt sich auch gelöst an. entknotet.
gestern war jo kurz da. hat mich oft dolle gedrückt. das tat gut.

12:00
unruhe, angst/panik, schwäche, ausgeliefert sein. vorhin jacobsen-entspannung gemacht, half kurz über eine angstspitze hinweg, dabei weinen, etwas bricht aus mir heraus.

14.00
langsames auflösen der attacken. raum, sich mit anderem zu beschäftigen, wird frei.

16:00
nach dem gespräch mit cat löst sich etwas auf in mir.
schon vorher hatte ich irgendwie den wunsch, sie zu hinterfragen. was ich auch getan habe. auf die frage, was dafür spricht, mit mir in beziehung zu bleiben, antwortete sie:"das du mich gut kennst" "das die guten zeiten unserer beziehung durchaus potential haben." kein wort von LIEBE zu mir, etwas über mich als mensch.
ich sagte ihr, sie soll darüber nachdenken, ob es nicht mehr mit ihr als mit mir zu tun hat. und ob es da auch um mich geht.
ich fühle, dass ihre liebe eher der beziehung als mir als mensch gilt. eben dieses "sich gut fühlen mit dem anderen" im vordergrund steht.
darum wiegen natürlich die ganzen entbehrungen, mühen, die beziehungsarbeit um so mehr.
sie versucht, ihre entscheidung rational zu treffen. ihr bauch spricht gegen ein zusammenziehen. die gründe liegen oben erwähnt.
ich fühle, das ihre liebe der angst weicht. der tenos allen gesprochenen deutet in richtung trennung.
auch die aussage "der gedanke, dass du irgendwann wieder jemand anderen hast, macht mich total verrückt" deutet darauf hin, das es wichtiger scheint, die eigene wichtigkeit, bedeutung zu behalten, als der andere mensch, der partner.
ich hatte auch den eindruck, dass es sie sonderbar angerührt hat, als ich davon sprach, dass sie mir als mensch fehlt, der anteil des lebens, den wir gemeinsam geteilt haben. ich bei ihr. sie bei mir. eben da sein. eben die gemeinsame zeit, die nähe des anderen, auch körperlich. sie schaute, als fände das alles bei ihren überlegungen nicht statt.
sie versucht, etwas über den kopf zu klären, was der bauch schon entschieden hat.
ihr herz hat sich vor angst verkrochen.

ich sinne darüber nach, sie gehen zu lassen. ihre liebe meint nicht mich. auch wenn sie das gern glauben möchte.

auch wenn mir grad wieder die urängste, allein zu sein, den bauch zusammenziehen.

zum abschied haben wir uns lange gedrückt. es fühlte sich an, als wenn sie etwas festhalten möchte, was garnicht mehr da ist. ich sagte, ich befürchte, dass ihre angst größer sein wird als ihre liebe. und sie erwiderte:"das hoffe ich nicht" wer tröstete da wen?

21:30
die migräne ist schon wieder da. wie gestern abend. mir ist so schlecht. der magen tut mir weh. wie immer jetzt abends/nachts.

ich hoffe, dass mir die antidepressiva helfen!!!

10:40
schrecklicher vormittag, heulkrämpfe, totale verlassenheit, hilflosigkeit, verloren sein. kälte, frieren, zittern, brechen, durchfall.
warme wanne, half etwas heulkrämpfe zu beenden.
dann mit cat für mo 17uhr verabredet. ihr angebot, kurz vorbei zukommen, hab ich abgelehnt. hatte mich da grad beruhigt + angst, wieder aus dem ruder zu laufen.
jetzt langsam anziehen und auf arbeit gehen.

20:22
auf arbeit war ok, soweit. ich geschafft nach 3h, 1banane, 3kekse, 1liter saft
früh 3/4 apfel
fühl mich total schlapp. mit mutter gesprochen, die idee entwickelt, freitag in die notaufnahme der psychatrie der uniklinik zu gehen, falls herr e. morgen keine hilfe anbieten kann.
ich habe so angst vor dem gewichtsverlust.
die schlaftablette fängt an zu wirken. ich penn dann mal.
alles wird gut!

schreckliche träume, angstschweiß die ganze nacht.
in der ferne sehe ich, wie ein rießiger fuchs ein winziges zebra angreifen will. ich schreie, warne, will dazwischen, als uns - irgendjemand ist bei mir - 2 gestalten mit einem bagger von hinten angreifen. wir retten uns auf eine anhöhe, können deckung finden hinter einem betonmasten. der greifarm grabscht nach uns, ich versuche ihn zu packen + rauszureißen. ich werfe steine auf ihn. hinter uns tauchen fremde kids auf, vorbeilaufende. wir bitten sie, die polizei zu rufen.
verteidigung bis zum eintreffen der polizei.
plötzlich haben wir jeder ein baby/kleinkind, was wir in die krippe bringen. die erzieherin will uns vorwurfsvolll anmeckern, warum wir so spät kämen. ich verbiete ihr den mund, sage, dass wir grad dem tod entronnen sind, gebe ihr das kind und breche in tränen zusammen.
aufwachen davon.

nächster traum handelt von cat, nur noch spuren erinnerbar. sexuelle anziehung, aber das gefühl des benutztwerdens, spielball zu sein.

14:30
ich kann nicht essen. 1banane bisher mit mühe und ekel.
wollte schlafen mittags. gind nicht.
ich bin total erschöpft, aber ohne ruhe. gedanklich im nebel.
der kummer zehrt mich aus.
3h arbeit heut waren grenzwertig :-(

gestern wieder gefühlsmäßig durch die hölle gegangen. heulkrämpfe unter der dusche und brechanfälle gleich früh.
völlig erschöpft abends schon kurz nach 19uhr ins bett gefallen mit 2 angstpillen. bis früh geschlafen.
schön geträumt von cat + mir im zug. wir suchen ein abteil, wo wir allein sein können, um sex zu haben, necken uns, albern rum, ausgelassener frohsinn. schön. will meine seele mich trösten?
gestern nacht träumte ich von einem löwen, der plötzlich auf mir lag, seine mähne in meinem gesicht, sein maul an meinem hals. heißer atem schlägt mir ins gesicht, mir stockt der atem, ich bin starr. dann läßt der löwe von mir ab und geht. ich atme auf und entspanne mich.
der löwe als drohende gefahr...als animalische kraft.
viele sexuelle träume ebenfalls ind dieser nacht.
mein körper sehnt sich nach dieser verbindung mit cat. und sie...ist stumpf :-(
ich muss mich abgrenzen + für mich sorgen!!
gutes tun für mich, meinen körper, meine seele...

die monster der eifersucht, der angst vor verlust nagen wieder an mir.
ein kleiner nebensatz von cat...und schon sind meine kräfte versiegt. ich falle zurück. lähmung. aufsteigende trauer. wie lange werde ich das durchstehen? zu welchem preis? wie wird sie sich entscheiden?
am 5.4. sehen wir uns. bis dahin habe ich ihr bedenkzeit eingeräumt. paartherapie oder nicht. bedeutet ein nein das ende dieser beziehung?

mein gefühlter innerer baum schwankt :-(

cat stürtzt mich in ein wechselbad der gefühle und ich sie. jetzt hat sie sich aus dem sms-kontakt gezogen, weil sie nicht aushält, wenn ich vor lauter leid ihe mailbox zuquatsche, sie mit nachrichten zutexte...
ich weiß nicht mehr, wie ich diese permanente zurückweisung ertragen soll. gedanken, wie:"schnalls endlich, die will dich loswerden" kommen. aber das bestreitet sie.
wenn ich ihre seelische ausgebranntheit als grund nehme, mache ich mir große sorgen und denke, sie ist nicht in richtiger therapeutischer behandlung.
ich erwarte dringend seit tagen ihren brief. am ende gibts den garnicht?! was soll ich tun? diese liebe begraben? oder durchhalten, an sie glauben?

später...
ich schäme mich für meine labilität, meinen unglauben, meine mangelnde innere stärke, meine abhängigkeit, meine verletzlichkeit, mein schutz-& nähebedürfnis.
sobald ich all das nach außen trage, werde ich zum gespött, mach mich zum affen, zum willenlosen anhängsel.

ich darf meine selbstachtung nicht verlieren!!!!!

mir wird schmerzlich bewußt, wie lebensnotwendig wichtig gewisse verläßlichkeiten für die handhabung des eigenen lebens sind. für die eigene sicherheit, für das gefühl von halt. struktur ist ein wesentlicher baustein. struktur im innen! aber auch im außen!
und nur begrenzt ist es uns möglich, für diese stete struktur selbst zu sorgen. ich muss wieder lernen, die äußeren unsicherheiten besser zu verkraften. dazu brauche ich eigene stabilität. die straffe tagesstruktur hier(berolinaklinik) wird mir helfen. es fällt mir sehr schwer, unabhängig zu werden von cat´s zuwendung, hinwendung...
heut waren wir 11.00uhr zum teln verabredet, nach dem wir uns auf´s "nur-teln" geeinigt hatten. ich vertrage das warten auf antwort-sms nicht. sofort springen die trolle in meinem kopf herum und schreien:"siehste, du bist es nicht wert, dass man dir antwortet. du findest nicht statt in den köpfen und herzen der anderen!"
nun sagt sie mir auch diese verabredung ab, um sie auf abends zu verschieben. sofort falle ich in traurigkeit, gepaart mit wut.
trauer darüber, das ihr das grad nicht möglich scheint, sich mir mit schlechter laune o.ä. zuzumuten. wut, das wieder eine abmachung nicht gilt. was gilt denn überhaupt noch? was nutzt einem, wenn man bezeugt bekommt, es würde an einen gedacht, man aber nichts davon empfängt?

schon seit 6uhr wach. angstattacken. ich bin leer. das gefühl, mich dieser leere zu ergeben. keine lebensfreude. atmen von augenblick zu augenblick.
die tabletten legen einen schleier auf mein bewußtsein, meine wahrnehmung von der welt.
vielleicht täte es gut, in meine wut zu kommen? ich fühle mich so verletzt.