erbsenzählerin*

cat´s brief bringt mich wieder neu ins wanken. es schien ihr so wichtig zu sein, daß ich ihn schnell bekomme, daß sie ihn sogar selbst abgegeben hat bei der pflege. kurz vor 4 nachmittags...deutlich wird erneut ihre eigene ohnmacht, aktiv dieser situation entgegen zu treten.
sie wünscht sich, daß ich samstag zu ihrer führung nach bautzen komme. ich bin unklar. wie kann es für mich gehen, in kontakt zu bleiben ohne eigenes leid, fehlendes bemühen ihrerseits. kann ich gut für mich sorgen?

12 tage nach dem tod deiner oma begrabe ich unsere innere verbindung. sie starb an fehlendem mut, mangelnder bereitschaft für veränderung und emotionaler erschöpfung.
ich werde sie vermissen und nehme schmerzvoll abschied.

i.l. christiane

danke für den langen, gemeinsamen weg.

jedes leben steht unter seinem eigenen stern.
hermann hesse

und/aber/oder

es gelingt nur, wenn ich möglich mache, es geschehen zu lassen.
anonym

notiz ohne datum...schätze nach dem familiengespräch in der psychatrie...
cat möchte nicht mehr in diese form der beziehung - möchte aber schauen, was gehen könnte - wunsch nach bearbeitung bzw besprechen verschiedener situationen
bauchgefühl sagt: laß dich ein, laß uns gemeinsam heilen
kopf streikt- kriegt sie grad selber nicht sortiert, möchte selbst mehr kontakt, bietet verbindliche absprachen an und erarbeiten einer struktur zur systematischen priblemklärung

absprache we´s, wann termin nächste woche. ort läßt sie mich entscheiden

(beim schreiben heut am 07.08. stelle ich fest, das du da wahrscheinlich schon 1monat(!) in der neuen beziehung warst. wie scheiße ist das denn eigentlich alles, hm?)

mein hunger und mein appettit aufs leben im allgemeinen sind mir abhanden gekommen. null interesse für garnix. es ist egal, ob die sone scheint, ob´s regnet. weder hebt noch drückt es meine stimmung.
heute mit mühe aus dem bett gefunden.
bis nachmittags auf antwort-mail von cat gewartet. ich vermute die antwort wird sein, sich nach wie vor gegen uns zu entscheiden.
ich bin so sackig. ohda! ein gefühl! ja...frust habe ich unendlich auf sie, ihr verhalten. ihren rückzug, ihre feigheit. endlose wut!
ich muss diese wut loswerden. sie legt sich auf meinen überlebenswillen.

17:30
ich bin gefühls-& interessenmäßig total neutralisiert. sicher durch sertralin. keine motivation, kein interesse. den tag sinnleer dahinvegetieren.
gestern, nach übel langem kampf + mit unterstützung von mutter endlich für mitte nächster woche ein bett in der klinik bekommen.
ich bin so leer.

12:00
cat schreibt, sie kann nicht in die beziehung zurück.
mir ziehts den boden weg. 2h panikattacken. reglos auf dem bett.
ich komm nicht raus alleine. schäm mich endlos dafür.
schon wieder stationäre klinik? bin ich überhaupt lebensfähig alleine?
mich hats total zerschossen :-(
ich fürchte mich davor aufzugeben. mich aufzugeben.

22:00
durchhalten!

das gespräch mit frau m war sehr gut. fühlte mich verstanden, gesehen. auch sie meinte, ich reagiere angemessen. vergleich zu einem todesfall geht mir auf. da verlangt auch niemand von dir, "dich bald wieder auf die reihe zu kriegen."
etwas ist gestorben.
ihr kommt die beziehung wie abgehackt vor, nicht wie beendet. es fehlte raum für beziehungsarbeit.
mein körper weigert sich übers essen, einfach zur tagesordnung überzugehen.

finde ich eine andere form der trauer als diese selbstzerstörerische?
wo finde ich kraftquellen?

12:00
cat trennt sich. hab ihre sachen zusammengeräumt, die holt sie gerade ab. ich konnte nicht dabei sein. sitz im gg und alles gerät erneut ins wanken.
wut. trauer. verlust. bin etwas entrückt.
vielleicht komme ich mit diesem klaren schlußstrich jetzt besser zurecht als dieses schwankende hin-&her.
es scheint, als gäbe es neben cat keine lebensfreude-quellen in meinem leben.
aber es gibt sie bestimmt. vorher war cat ja auch nicht immer da und ich hatte freude am leben.
ich hab so angst vor diesem erneuten tal.

21:00
cat will schon wieder zurückrudern. meint, sie könne nicht ohne mich.
ich schätze, das ist nur der erste impuls.
ich riet ihr, für sich in ruhe rauszufinden, was sie will.

übelkeit. blut gekotzt nachts. zittern. unruhe.
ich habe keine kraft mehr da durch. mein leben rinnt mir aus dem leib. mutter als unterstützung scheint hilflos. kotz. nur brechen könnt ich auf alles.