erbsenzählerin*

"na du lachst...das ist alles garnicht witzig". sagtest du zu mir vorigen montag

stück für stück wird auch mir das ausmaß der letzten monate bewußt. täglich, minütlich mehr. das perfide spiel, was du für mich inszeniert hast und der letzte glaube an deine integrität fällt in die schwärze meines zerbrochenen herzens. du bist nicht mehr die, die ich geliebt habe und ich beginne zu begreifen, dass meine bedeutung in deinem leben eine völlig andere ist, als deine in meinem.

"ich sorge mich immer um dich." dies ebenfalls ein satz von dir...nein. du sorgst dich, den kontakt zu verlieren. vielleicht die gute zuhörerin, die ich war. das gute publikum, dein schauplatz...du sorgst dich keineswegs um MICH. meine liebe, mein heil, mein wesen, meine seele. niemals sonst hättest du es übers herz gebracht, mich so anzulügen, so zu beschämen, so zu benutzen, so zu verarschen. niemals...!

die gesamte zeit hast du dich als opfer deiner situation gesehen und mir das auch glaubhaft verkauft. wie blind hat mich meine liebe eigentlich werden lassen, dass ich so unendlich lange gebraucht habe, dich zu durchschauen...?
7 monate ringen sind vielleicht angemessen für 7 jahre beziehung?! aber nun ist entgültig genug!!!

genieß dein neues leben, das du seit ca 7wochen führst


nach einem erhellenden gespräch...stunden später...ich fühle veränderung in mir. langsames entspannen, loslassen, gehenlassen können. in liebe.
wir befinden uns inzwischen auf verschiedenen wegen - zu uns SELBST. und ich beginne anzuerkennen, wahrzunehmen, dass meine vorstellungen von einem gemeinsamen weitergehen, einem begegnen dieser situation mit meinen maßstäben nicht deine sind. ich erkenne durchaus auch deutlich deine not an, in der du dich ganz offensichtlich mit dir selbst befindest.
und ich erkenne, dass all mein ringen dich festhält. vielleicht sogar fernhält vom finden deines eigenen weges.
und liebe ist, so jedenfalls empfindet es mein herz...auch ein loslasse des anderen. gerade wegen der liebe zu diesem menschen.
ich möchte dich nicht länger festhalten, dir im weg stehen, dich behindern, abhalten...
ich möchte, dass DU DEINEN WEG findest.
ich sage dich los von allen inneren verpflichtungen mir gegenüber, die du vielleicht wegen unserer gemeinsamen intensiven zeit empfinden magst.
niemand hat für jemand da zu sein, weil der andere das erwartet, wünscht, hofft oder braucht.
und wie ich dich gebraucht hätte. wie wohl noch nie in meinem leben...
aber ich kann zaghaft auch kleine erkenntnisse über die chance dieser situation für mich, mein leben, meine reise zu mir entdecken.
du machst dir möglicherweise keine vorstellung von der dramatik meiner situation der letzten monate. aber das wird auch immer unwichtiger. ich kome zur essenz, zu mir. zum wesentlichen.
neben allen verletzungen, die noch ihre zeit brauchen werden, gefühlt/gelebt werden müssen...gibt es auch unendlich schöne augenblicke, momente, erlebnisse unserer gemeinsamen zeit, die innerlich hervorquellen. der schmerz verändert sich in teile von freude, bestand-haben-lassen-können und dankbarkeit.
ja. ich möchte dir danken für deine begleitung durch meine/unsere täler und berge!...für deine lebensfreude, deinen lebensmut, die du in mich gepflanzt hast und die auch jetzt spürbar sind und mich weiter begleiten werden. deine sicht aufs leben, die meine bewegt/verändert hat. deine spürbare liebe, die mich gemeint hat und mir jetzt helfen wird, meine selbstliebe wieder zu finden.
veränderungen dienen dem wachsen, dem werden, dem leben. und NICHTS hat bestand im außen. ende birgt anfang...

finde deinen weg, meine liebe!
deine chris

(die nabelschnur bleibt...auch auf getrennten wegen)

wieder angemeldet auf face. und entdeckt, dass die offizielle beziehungserklärung zwischen cat und anke schon seit dem 16.05. besteht.
sms über free."ich gratuliere schon mal vorab zur 2monatigen offiz beziehung zwischen dir u anke...brech"
über mein handy:"wann hörst DU endlich auf MICH so schamlos zu belügen?! :,,,("

nichts scheint zu reichen,um mich endlich nur noch im hass auf cat zu beziehen u nur noch MICH in meinem kofp u herz zu spüren. warum ist das so?
ich könnte ewig hier sitzen, mich betrinken + rauchen. wo ist mein ego, mein selbstwert, meine eigenliebe, um mich zu schützen, zu retten vor diesem sumpf?

ich habe das gefühl, ich bin dabei mich wegzuwerfen, mich zu verlieren. zeitlebens habe ich mich gegen niedere gefühle wie hass, neid, gier, wut...gewehrt, und jetzt scheinen sie mir nicht mehr zur verfügung zu stehen. habe ich zuviel verständnis, zuviel liebe oder bin ich einfach nur verrückt?

meine fantasie spinnt die folgen einer selbsttötung. miri wird zerbrechen. vollends. vielleicht auch den 2.- radikaleren suizid begehen. henri dreht durch. meine mutter. ebenso vielleicht jo. familiensuizid. nur weil ICH die kurve nicht gekriegt habe? bin ich dann schuldig gewurden auf der ganzen linie? oder ist das eh alles nur schicksal?
die frage nach dem recht auf selbsttötung stellt sich gerade neu! bisher habe ich sie vorbehaltlos bejaht...

Cat@23:24 "was meinst du????:,( :,( :,("
Ich@00:01 "na offiziell bist du auf face bereits seit 16.mai mit deiner neuen zusammen :-(

abtauchen in die schwärze der nacht...

mein lebensmut schwindet. ich ringe ums bleiben :-(
eigentlich will ich kämpfen. oder...?
aber mein körper verweigert die mitarbeit, das essen. schwer wie blei zieht es mich runter.
ich suche halt, den sinn. zweifle an, was ich geglaubt habe. vertrauen auf was?
alles, was ich mir mühsam erkämpft habe die letzten wochen und monate, verfliegt, verflüchtigt sich. war alles nur maskerade?
ich habe die hoffnung auf cat nie aufgegeben.
und jetzt bröckelt mir alles unterm arsch weg.
mir fehlen die schwingen, mich zu erheben aus meinem ganz persönl dilemma. die welt um mich pulsiert, lebt, blüht, lacht, liebt...und in mir ist stille. leere. abgestumpftheit. ich friere innerlich u äußerlich und finde keine wärme.
ich habe die kraft, mein feuer verloren. wie soll ich da abgeben an miri? auch gestern hatte ich das gefühl, ich bin eher zusatzlast als aufrichthilfe. folge ich dem impuls, sie vor meiner schwärze zu schützen u nicht zu besuch zu gehen?
ich kann nicht da sein für sie. für mich...:-(

ich bin zerrissen. fange an, pläne zu schmieden im einen moment - vorher wohnung aufräumen, persönliches ordnen...im anderen moment freue ich mich, am leben selbst, lackiere meine nägel, fühle mich stark, begehrenswert.
diese euphorie ängstigt und beruhigt mich zugleich.
wie jo letztens im gespräch sagte: wenn man es beschlossen hat, wird plötzlich alles leicht...so jedenfalls stellt er es sich vor.
ich kann den anblick aller päärchen nicht ertragen. ebenso frauen mit langen haaren.
ich hasse sie...
der wind kommt schon wieder auf und bald wird es regnen.
meine welt erscheint mir surreal.
ich fühle mich als last für alle. schon tut es mir leid, janet in kenntnis von meinem zustand gesetzt zu haben. rufe ich nach hilfe? will ich die denn überhaupt haben? ich weiß es nicht...
bin nicht zu miri gegangen, hab henri bloß einen brief mitgegeben...
noch vor tagen waren meine beruhigungen, die ich meiner mutter gab, ehrlichen herzens auch so gemeint. heute habe ich sie mit lügen beruhigt und fortgeschickt :-(
die enten haben sich schon zur nacht auf ihren schlafplätzen eungefunden. die haben solche sorgen wohl nicht. im nächsten leben wäre ich gern eine schwänin. schön.stolz und verbunden in treue bis zum lebensende.
ich könnte fliegen...

gedanken über meinen lebenslauf...verspielt?...

übelkeit, schwäche, zittern, blei, heiß/kalt
bei mutter übernachtet

es kommt langsam an. ist gesackt :-(
weinen

haare abgeschoren

miri nach suizidversuch mit schlaftabletten in meiner wohnung von henri gefunden.
jetzt nach intensivstation auf k7.

cat auf face des betruges entlarvt. seit mai ist sie mit dieser anke zusammen. ich bin so krass wütend aud fieses hinterfotzige spiel.

traurig, weil ich das gefühl habe, meine wünsche bezügl der beziehung mit cat laufen ins leere. ich träume vom gemeinsamen leben, wohnen und sie schiebt ein probl nach dem anderen zwischen uns.
ich habe angst, nicht wichtig genug zu sein :-(
mein nähewunsch ist ihr zuviel - so empfinde ich es zumindest.
(inzwischen 07.08. denke ich, du hattest dich schon soweit verstrickt in deinem lügenknäuel, dass du selbst nicht mehr vor und zurück konntest)
ich habe sie konkret gefragt, ob sie denkt, wir werden mal zusammen wohnen, leben. sie wich aus mit: ja manchmal kann ich es mir gut vorstellen, und dann wieder nicht. hat ängste vor der ungewißheit, dem alltagstrott.
will ich wieder so eine beziehung auf distanz, ohne mehr verantwortung, ohne gegenseitiges stützen? alleinkämpfer zu zweit? NEIN!
ich wünsche mir ihre bereitschaft + ihren mut, für ihre liebe etwas zu riskieren. alles auf eine karte zu setzen.
so wie ich es jetzt tun würde.

schrieb ihr, wie sehr mich der satz:"du weißt ja auch nicht, was in einem jahr ist." verletzt hat. würde ich ein halbes jahr so um sie kämpfen, wenn ich nicht wüßte, was ich will?
zorn, wut, trauer.

aber möglicherweise bin ich auch nur zu ungeduldig. immerhin hat sich schon viel zu-& hinwendung von ihr zu mir ergeben.
ich erkenne, wie wichtig die eigene stabilität und autonomie (im sinne von für sich selbst gut sorgen können) für die tragfähige basis einer beziehung ist.

kurz vor 12:00
unterwegs auf dem weg nach bautzen, zu cat. endlich eine führung mit ihr erleben. ich freu mich drauf und bin gespannt, wie sie das so macht.
ich habe mich rausgeputzt mit lackierten fuß-& fingernägeln, kleinen klebe-tatoo´s hie und da :-)
und ich wünsche mir, viel zeit mit ihr zu verbringen. ich bleibe, bis sie dienstschluß hat und würde dann gern noch was mit ihr trinken gehen. und am liebsten neben ihr schlafen.
und ich habe mich gut um mein heutiges essen gekümmert. gestern noch einen kalorienreichen kartoffelsalat gemacht zum mitnehmen. und noch obst, joghurt, süßes mit für zwischendurch. es ist unangenehm warm. 31°c :-(

21:00
cat war überfahren, daß ich trotzdem in bautzen war, hatte meine free-sms nicht bekommen :-(
und leider konnte ich nicht bei ihr schlafen (07.08.: inzwischen vermute ich, dein bett stand schon lange neben ihrem in deinem neuen domiziel :-(() "gib mir noch etwas zeit..."meinte sie
aber wir sind im lidl gewesen, noch einen sekt kaufen und haben vorm bhf noch 1 1/2h geredet. schön. die sit mit anke hat sich geklärt.
cat bespricht am di mit ihrer therapeutin, ob es für sie ebenfalls die möglichkeit einer stationären behandlung gibt. sie merkt (endlich!), dass sie nicht in der lage ist, selbst aktiv zu werden, ihr leben zu gestalten. das zuballern mit arbeit ist nicht der weg, merkt sie. aber kann eigenständig nix ändern.
ich finde zu der gewißheit und gelassenheit, endlich für mich zu sorgen + trotzdem in meiner liebe zu bleiben. es fühlt sich gut an.
nach dem di werden wir uns wiedersehen.

zum treffen am samstag bei cat´s führung.
fragen: was wollte sie mit der skype-aktion erreichen?
kann sie sich klar abgrenzen gegenüber den beziehungswünschen dieser anke, wo sie hinziehen will? welchen kontakt möchte sie + warum - mit mir? welche schritte will sie gehen, um vertrauen zu fassen?
nochmal trauma-ambulanz ansprechen...