erbsenzählerin*

zum endlich schlafen. morgen wird ein harter tag. klinikgespräch bei miri. vorher arbeit. nachher blog beenden. brief am lieblingsbaum im gg vergraben und
loslassen.

das päärchen mit dem baby sitz gemütlich gemeinsam auf der couch.
das baby gönnt ihnen endlich die traute zweisammkeit.

...

du fragst eben per sms:"ich frage mich gerade wie es dir geht..."
auch bei euch werden wohl grad die kinder zu bett gebracht und du hast heimlich zeit, an mich zu denken...

ja, frag dich ruhig.

sich langsam vortasten
vorfühlern
schritt für schritt
ein bein vor´s andere

auf neuen wegen

und zwischendurch
ausruhen

und dabei
ordentlich krach machen

:-)

ich habe mich
an jede deiner gering(schätzig)en zuwendungen
wie ein ertrinkender an einen strohhalm
geklammert.

dabei hab ich doch den freischwimmer in bronze ;-)

...loslassen & vertrauen

wie von einer meute jagdhunde hacke ich die wörter in die tastatur.
wahn-& zwanghaft.
endlich raus.
endlich weg!

es ist wie es ist
sprach das leben

und es behielt recht

meine sollte deine sein
meinetwegen

aber du meintest
DEINETWEGEN
nicht mich

"das leben geht weiter"
anfangs völlige unfassbarkeit
umfasst am ende den einzigen halt:
"das leben geht weiter"

den weg mit ihr teilen
und dabei
nicht der eigenen
alltäglichen realität
ENTrücken

beginn neuer wege
herzoffener seelen

unbestimmte reise

endLOSE möglichkeiten
ersehnend

wird sprießen
aus der vernarbten seele

geschlagene wunden
dienen der mahnung
achtsam mit sich
und den anderen
umzugehen

notiz ohne datum...schätze nach dem familiengespräch in der psychatrie...
cat möchte nicht mehr in diese form der beziehung - möchte aber schauen, was gehen könnte - wunsch nach bearbeitung bzw besprechen verschiedener situationen
bauchgefühl sagt: laß dich ein, laß uns gemeinsam heilen
kopf streikt- kriegt sie grad selber nicht sortiert, möchte selbst mehr kontakt, bietet verbindliche absprachen an und erarbeiten einer struktur zur systematischen priblemklärung

absprache we´s, wann termin nächste woche. ort läßt sie mich entscheiden

(beim schreiben heut am 07.08. stelle ich fest, das du da wahrscheinlich schon 1monat(!) in der neuen beziehung warst. wie scheiße ist das denn eigentlich alles, hm?)

Ich@20:00 "ich vermisse dich. hab noch deinen weichen kuss auf meiner wange und seele...chris"

mein hunger und mein appettit aufs leben im allgemeinen sind mir abhanden gekommen. null interesse für garnix. es ist egal, ob die sone scheint, ob´s regnet. weder hebt noch drückt es meine stimmung.
heute mit mühe aus dem bett gefunden.
bis nachmittags auf antwort-mail von cat gewartet. ich vermute die antwort wird sein, sich nach wie vor gegen uns zu entscheiden.
ich bin so sackig. ohda! ein gefühl! ja...frust habe ich unendlich auf sie, ihr verhalten. ihren rückzug, ihre feigheit. endlose wut!
ich muss diese wut loswerden. sie legt sich auf meinen überlebenswillen.

17:30
ich bin gefühls-& interessenmäßig total neutralisiert. sicher durch sertralin. keine motivation, kein interesse. den tag sinnleer dahinvegetieren.
gestern, nach übel langem kampf + mit unterstützung von mutter endlich für mitte nächster woche ein bett in der klinik bekommen.
ich bin so leer.

12:00
cat schreibt, sie kann nicht in die beziehung zurück.
mir ziehts den boden weg. 2h panikattacken. reglos auf dem bett.
ich komm nicht raus alleine. schäm mich endlos dafür.
schon wieder stationäre klinik? bin ich überhaupt lebensfähig alleine?
mich hats total zerschossen :-(
ich fürchte mich davor aufzugeben. mich aufzugeben.

22:00
durchhalten!

das gespräch mit frau m war sehr gut. fühlte mich verstanden, gesehen. auch sie meinte, ich reagiere angemessen. vergleich zu einem todesfall geht mir auf. da verlangt auch niemand von dir, "dich bald wieder auf die reihe zu kriegen."
etwas ist gestorben.
ihr kommt die beziehung wie abgehackt vor, nicht wie beendet. es fehlte raum für beziehungsarbeit.
mein körper weigert sich übers essen, einfach zur tagesordnung überzugehen.

finde ich eine andere form der trauer als diese selbstzerstörerische?
wo finde ich kraftquellen?