erbsenzählerin*

Selbstmitleid
Chance(?)
Heulen
Mitgefühl
Erkenntnis
Rückgabe
Zerrissenheit

bedeutet loslassen
alles
silbe für silbe
erneut anschauen
und
in die tastatur kotzen

abgeben
befreien

warum lasse ich bisher zu, dass du so mit mir umgehen darfst? freude am leid hab ich nicht u achtung u selbstliebe eigentlich auch zur genüge, glaube ich...
warum kann ich realität nicht klar u konsequent wahrnehmen? was steht mir selbst im weg dabei? ist es nur die erinnerung? die sehnsucht?...

die antwort bekam ich heut in meiner therapiestunde.
(auch meine ganze fragerei ist nur aufschub vor dem letzten schritt)
zulassen würde bedeuten, sich den eigenen gefühlen zu stellen. mich verlassen und einsam zu fühlen, betrogen, verraten, mißbraucht, enttäuscht. aber schritt für schritt näher ich mich dem an, mit jeder silbe mehr und ich werde da durchgehen...

und ich bin gespannt, ob du dich überhaupt wieder bei mir meldest u wenn ja, wann...an deinen brief glaub ich eh nicht. zu viele versprochene kamen nicht...

es ist einfach schwer anzunehmen, dass man sich liebt u trotzdem getrennte wege das richtige sein werden...:,,,(

meine frage, mich betreffend, ist wohl derzeit: warum kämpfe ich so verbissen mit fast allen mitteln um den fortbestand dieser beziehung, die sich im laufe des letzten reichlichen halben jahres als ein einziges lügengebilde darstellt? trägt sie diese lügen nicht schon länger mit sich rum? mir fällt deine gefälschte mail wg berlin ein...schon da hast du dich als opfer der umstände gesehen und nicht deinen fehler im umgang. lügen sind der tod jedes vertrauens, was doch aber die basis für eine partnerschaft ist, oder?!...ich habe es dir ehrlich verziehen damals. erst im zusammenhang mit den neuzeitlichsten lügen kommt es wieder hoch u ich zweifle an der richtigkeit des damaligen verzeihens. zumal ich erlebe, wie scheinbar wenig du mir all die jahre verziehen hast. waren die letzten beiden guten jahre eigentlich auch nur auf lügen gebaut?
ich bin froh, dich nicht mit meinen sms zu nerven, die, angestaut, sich eben wieder eruptiv entladen würden...

hast du eigentlich schon damals, als du deine sachen bei mir abgeholt hast, mit ihr geschlafen? ich vermute...ja.
wie kannst du dir nur selber noch in die augen sehen? auch diesen satz schrieb ich damals nach der mail schon mal :,,,(
und wieder erinner ich die reaktion deiner eltern, sich auf deine seite schlagend...und ähnlich auch diesmal...kein gespräch mit deinem vater, den ich über alles mag und für loyal hielt. im gegensatz zu deiner mutter, die diesmal am tal ja nur meinte...alles nicht so schlimm, das hat jeder schon mal hinter sich (trennung) u daran würde man nicht sterben...ich wöllte sie mal sehen, wenn ihr mann sich trennen würde. von einem tag auf den anderen. ohne begründung. stehen gelassen...

wie lebt sich´s so in deiner netten neuen kleinfamilienidylle? moritzburg mit seinen wäldern u seen u seinem tierpark ist ja wirkl wunderschön...:,,,(
mir fällt schwer mir vorzustellen, wie das gehen kann in zukunft für mich...soviele dinge u gedanken wollen zu dir. kein teilen mehr von freuden, sorgen, nöten, belanglosigkeiten (leben eben) miteinander. vom rest...der liebe, zuneigung, körperl nähe...ganz zu schweigen. obwohl ich, im gegensatz zu dir, ja schon sehr lange enthaltsam lebe...noch immer meint alles in mir nur dich. zum kotzen!!! (wie wieder jeden früh im bad)

ich sitz jetzt immer auf dem fensterbrett meines küchenfensters, zum rauchen...gegenüber gibt es grad eine junge familie mit einem baby...ich hätte gern deinen wandel erlebt, geteilt. gesehen, wie du dich veränderst, innerlich und äußerlich...du mit dickem bauuch :-) u dann später stillend...kinderwagen fahrend oder tragetuch(?)...kind in kiga bringend früh vor deiner arbeit...we´s unternehmungen...deine eltern sind sicher wundervolle großeltern. vor allem dein papa. deine mutter hat sicher viele ratschläge u sorgen...ach ja, man wie schade alles...

aber ich bin auch furchtbar wütend, dass du miri so hast hängen lassen all die monate, trotz meiner mehrmaligen bitten u deiner steten zusicherung, in kontakt zu gehen...nur dich hast du gelebt u alle, die dich lieben außer acht gelassen. das find ich mit am unverzeihlichsten von all den beschissenen geschehnissen. ehrlich. sie ist ein kind.

Cat@06:59 "doch ich habe visionen...ich möchte eine familie haben und ich wollte sie immer mit dir, als ich den wunsch realisierte. und ich merke diesen wunsch immer noch. dieser wunsch glitzert manchmal auf zwischen den ganzen trümmern. ich such nach den schaufeln zum befreien :,("

12:00
cat trennt sich. hab ihre sachen zusammengeräumt, die holt sie gerade ab. ich konnte nicht dabei sein. sitz im gg und alles gerät erneut ins wanken.
wut. trauer. verlust. bin etwas entrückt.
vielleicht komme ich mit diesem klaren schlußstrich jetzt besser zurecht als dieses schwankende hin-&her.
es scheint, als gäbe es neben cat keine lebensfreude-quellen in meinem leben.
aber es gibt sie bestimmt. vorher war cat ja auch nicht immer da und ich hatte freude am leben.
ich hab so angst vor diesem erneuten tal.

21:00
cat will schon wieder zurückrudern. meint, sie könne nicht ohne mich.
ich schätze, das ist nur der erste impuls.
ich riet ihr, für sich in ruhe rauszufinden, was sie will.

übelkeit. blut gekotzt nachts. zittern. unruhe.
ich habe keine kraft mehr da durch. mein leben rinnt mir aus dem leib. mutter als unterstützung scheint hilflos. kotz. nur brechen könnt ich auf alles.

06:00
begonnen mit 25mg sertralin.
relativ ruhige nacht mit erschöpftem schlaf, aber wieder kalter angstschweiß ohne ende :-(
morgens wieder durchfall, erbrechen. schmerzen im magen.
ich habe das gefühl, ich bin eine schlange und häute mich von innen. alles alte, aller schmerz kommt raus. oben. unten. aus jeder öffnung, jeder pore.
aber etwas fühlt sich auch gelöst an. entknotet.
gestern war jo kurz da. hat mich oft dolle gedrückt. das tat gut.

12:00
unruhe, angst/panik, schwäche, ausgeliefert sein. vorhin jacobsen-entspannung gemacht, half kurz über eine angstspitze hinweg, dabei weinen, etwas bricht aus mir heraus.

14.00
langsames auflösen der attacken. raum, sich mit anderem zu beschäftigen, wird frei.

schreckliche träume, angstschweiß die ganze nacht.
in der ferne sehe ich, wie ein rießiger fuchs ein winziges zebra angreifen will. ich schreie, warne, will dazwischen, als uns - irgendjemand ist bei mir - 2 gestalten mit einem bagger von hinten angreifen. wir retten uns auf eine anhöhe, können deckung finden hinter einem betonmasten. der greifarm grabscht nach uns, ich versuche ihn zu packen + rauszureißen. ich werfe steine auf ihn. hinter uns tauchen fremde kids auf, vorbeilaufende. wir bitten sie, die polizei zu rufen.
verteidigung bis zum eintreffen der polizei.
plötzlich haben wir jeder ein baby/kleinkind, was wir in die krippe bringen. die erzieherin will uns vorwurfsvolll anmeckern, warum wir so spät kämen. ich verbiete ihr den mund, sage, dass wir grad dem tod entronnen sind, gebe ihr das kind und breche in tränen zusammen.
aufwachen davon.

nächster traum handelt von cat, nur noch spuren erinnerbar. sexuelle anziehung, aber das gefühl des benutztwerdens, spielball zu sein.

14:30
ich kann nicht essen. 1banane bisher mit mühe und ekel.
wollte schlafen mittags. gind nicht.
ich bin total erschöpft, aber ohne ruhe. gedanklich im nebel.
der kummer zehrt mich aus.
3h arbeit heut waren grenzwertig :-(

ich funktioniere nicht. trotz gespräch mit cat am do, wo ich nachher eigentlich ein erleichtertes gefühl hatte, denn ich spürte, dass wir noch eine große innere verbindung und zugewandtheit haben...holen mich meine verlustängste und einsamkeiten wieder ein, sobald ich die augen öffne. meine energien scheinen aus armen und beinen zu strömen, als hätte ich dort mehrere lecks, mein kreislauf sackt und ich werde haltlos.
was kann ich tun gegen diese urängste?
cat bat mich als einzigstes, nicht aus dem kontakt zu gehen, dass schien ihr das wichtigste, denn sie weinte dabei. auch hat sie meine kette und meine abgeschriebene geschichte voll liebe entgegengenomen. sie meinte zum abschied, ich solle auf mich aufpassen, sie hätte mich auch sehr lieb.
wir sind untergehakt, eng aneinander durch den gg gelaufen.
ich glaube sie hatte das gefühl verstanden und erkannt zu werden.
nun hat sie soviele dinge um die ohren mit studium, wg.suche,oma´s krempel beräumen, dass sie sich unmöglich noch um mich kümmern kann. mein kopf versteht das.
aber mein herz wünscht sich zuwendung, trost, gehalten werden.
ich habe ihr jegliche unterstützung angeboten, dass ich für sie da bin, sie nicht unter druck setzen werde,...sie soll sich zeit nehmen, hab ich ihr ins ohr geflüstert.
nur wie kann ich und mein herz diese durststrecke unbeschadet überstehen? ich habe so angst, trotz allem, dass sie sich gegen mich und unsere beziehung entscheidet. ich könnte mich an sie klammern und nicht mehr loslassen für eine ewigkeit.
wie finde ich die balance zwischen fühlbarer angenehmer präsenz für sie und "nicht auf den geist gehen" durch quengeln, fragen, fordern?
ich bräuchte sicherheiten, zusagen von ihr- die sie mir nicht gibt. wie soll die aus mir selbst kommen können? scheinbar unmöglich

die monster der eifersucht, der angst vor verlust nagen wieder an mir.
ein kleiner nebensatz von cat...und schon sind meine kräfte versiegt. ich falle zurück. lähmung. aufsteigende trauer. wie lange werde ich das durchstehen? zu welchem preis? wie wird sie sich entscheiden?
am 5.4. sehen wir uns. bis dahin habe ich ihr bedenkzeit eingeräumt. paartherapie oder nicht. bedeutet ein nein das ende dieser beziehung?

mein gefühlter innerer baum schwankt :-(

cat stürtzt mich in ein wechselbad der gefühle und ich sie. jetzt hat sie sich aus dem sms-kontakt gezogen, weil sie nicht aushält, wenn ich vor lauter leid ihe mailbox zuquatsche, sie mit nachrichten zutexte...
ich weiß nicht mehr, wie ich diese permanente zurückweisung ertragen soll. gedanken, wie:"schnalls endlich, die will dich loswerden" kommen. aber das bestreitet sie.
wenn ich ihre seelische ausgebranntheit als grund nehme, mache ich mir große sorgen und denke, sie ist nicht in richtiger therapeutischer behandlung.
ich erwarte dringend seit tagen ihren brief. am ende gibts den garnicht?! was soll ich tun? diese liebe begraben? oder durchhalten, an sie glauben?

später...
ich schäme mich für meine labilität, meinen unglauben, meine mangelnde innere stärke, meine abhängigkeit, meine verletzlichkeit, mein schutz-& nähebedürfnis.
sobald ich all das nach außen trage, werde ich zum gespött, mach mich zum affen, zum willenlosen anhängsel.

ich darf meine selbstachtung nicht verlieren!!!!!

Ich@13:40 "sei lieb mit dir und rede nicht so böse von dir. du bist mein herz, trotz allem."

Cat@13:06 "schreib es auf und schleuder mir alles das an den kopf was in dir ist. mach es! ich habe es nicht anders verdient und ich sollte das alles wissen."

Ich@12:47 "dir gilt das alles u du solltest das gegenüber sein. kannst du aber grad nicht. shit happend..."

Cat@11:18 "ja, ich glaube ich weiß was du meinst...hast du mal mit janet gesprochen...?"

Ich@11:15 "ich habe kein gegenüber für meine wut, meine trauer. u auch kein feedback für meine liebe. alleinkämpfer."

Cat@11:14 "wie meinst du so schwer in deiner liebe zu bleiben...? treibt es dich weg...?"

Ich@11:04 "ich umarme dich zurück. es ist so verdammt schwer in meiner liebe zu bleiben. ich habe dir geschrieben. mein einziger weg dadurch."

Cat@07:50 "laß dich umarmen..."

Cat@07:45 "ich möchte nicht dass du dich gedemütigt fühlst. bitte, es liegt nicht an dir wie es jetzt ist, hörst du?!"

Cat@07:20 "es ist ungerecht dass ich dir so weh tu. das darf nicht sein. meine größte lüge sagst du, ich habe nicht gedacht dass es mir mal so beschissen geht und alles kopf steht. warum almosen? ich wollte gern mit dir sprechen. ich will nicht dass es dir so geht :,,,("

Ich@06:36 "du hast mir übel mitgespielt heut nacht in meinem bett. ich fühle mich im wahrsten sinne von dir gefickt :,,,( mir gehts wieder schlechter. ich bitte dich, melde dich wenn DU SELBST etwas von MIR brauchst. unsre verabredung für di zum tel kommt mir erzwungen vor. almosen demütigen mich nur :,,,,("

Ich@22:52 "du schaffst das. du bist stark in deinem inneren warmen kern. glaub an dich!"

Cat@22:43 "ich wünschte dieses chaos würde endlich aufhören mich zu schütteln :,,,("

Ich@22:42 "sehr gern. ich nehm dich heut nacht mit in mein kleines bett :)"

Cat@22:41 "ja das mach ich...laß dich umarmen..."

Ich@22:40 "ich weiß du kannst grad nix für mich tun. laß mich wissen, wenn ich etwas für dich tun kann."

Cat@22:38 "heul...schlaf gut..."

Cat@22:34 "ich will nicht, das du dich verraten fühlst, bitte. es ist nicht deine schuld allein, ok? und ich fühle mich hundeelend, dass ich dir grad sowas zumute :,( ich würde auch gern daran glauben, aber kann es im moment nicht garantieren, was mich selbst verlassen fühlen läßt :-("

Ich@22:31 "ich möchte auch nicht, das du sagst, es sei alles gut. ich sehe ja das es das nicht ist. ich möchte dir gern da durch helfen u ich glaube daran das wir alles schaffen was wir wollen. bei dir steht grad die frage was willst du von unserer beziehung...aber ich bin zu traurig grad. sorry. schreib andermal"

Cat@22:26 "ich will dich auch nicht verlassen, aber ich kann auch nicht so tun, als wäre alles gut, das ist es nicht. alles scheint schief. und ich will einfach dass es dir gut geht, was willst du mit mir wenn ich so drauf bin wie jetzt..."

Ich@22:22 "ich fühl mich so verraten :,,,,,( es ist so ungerecht. deine größte lüge, oder? >du wirst mich nie verlassen...<"

Cat@22:20 "ich kann es nicht ausschließen, weil ich nicht weiß ob ich das alles, diesen rießen berg, bearbeitet kriege."

Ich@22:18 "du denkst noch immer über trennung nach..."

Cat@22:17 "nein du bist mir nicht egal!!! ich wünschte ich könnte dir endlich sagen was nun ist...ich möchte niemals den kontakt verlieren zu dir, das wünsche ich mir."

Ich@22:14 "ich meinte, wünschst du dir von mir etwas für dich? für die situation, für die zukunft? oder ist dir das egal? bin ich dir egal?"

Cat@22:12 "du kannst da wirklich wenig tun...mir wäre lieb, du könntest gut für dich sorgen, dich erholen trotz allem..."

Ichq22:05 "ich fürchte du mußt da auch ohne mich durch u es scheint ganz egal zu sein, wie ich mich da grad verhalte, oder? wünschst du dir etwas von mir?"

Cat@22:04 "ja, ich bin auch traurig...mir dreht die ganze thematik auch den bauch um...es ist ganz schön viel alles :-("

Ich@22:00 "ja. deine worte drehen mir im bauch. ich komme schlecht mit dem abstand zurecht, in dem ich hier bin. aber ich weiß auch, ich wäre nicht näher an dir dran, wenn ich daheim wäre. u darüber bin ich so sehr traurig."

Cat@21:50 "naja, das ist wenigstens ein versuch dich nicht außen vor zu lassen..."

Ich@21:49 "danke das du mit mir sprichst."

Cat@10:29 "ich wünsche mir das auch :,-( hab trotzdem auch einen schönen tag...bis heute abend..."

Ich@09:45 "ich wünschte mir wir könnten miteinander über unsere gefühle sprechen. uns rettet eh nur noch die wahrheit. aber gut, bis heute abend...wieder eine unbeständigkeit :-( hab trotzdem einen guten tag. heut soll die sonne scheinen nachmittags. jedenfalls hier... "

Cat@09:41 "es reicht wenn ich kurz vor halb 8 losmache...also wenn du gegen 3/4 7 anrufst? dein brief gestern hat mich in die knie gezwungen zum teil...muß den erstmal sacken lassen..."

Ich@09:35 "oh das macht mich traurig. warum mußt du gut drauf sein, um mit mir zu tel? heut abend möchtest du doch tatort schauen gehen zu deinen eltern und dort vorher abendbrot essen."

Cat@09:32 "guten morgen...ich wollte dich fragen, ob wir heut abend tel können, ich bin nicht gut drauf und eher traurig...vielleicht nach deinem abendbrot? sorry..."

Cat@10:27 "im prozeß der auflösung...das klingt ja fürchterlich...ich will nicht hinderlich sein und ja, es wäre ok nur zu tel, auch wenn es mir nicht so leicht fallen wird...:,("

Cat@16:01 "ich wünsche mir, daß es eine lösung für veränderung gibt..."

Cat@23:58 "ich saß jetzt eine stunde lang auf meinem bett und hab geheult...du hast mir eine riesen freude gemacht...danke...danke...danke...bin noch etwas sprachlos..."

Cat@21:13 "du bist auch in meinem herzen und du fehlst mir so. scheiße"

Cat@20:14 "ich ertrag mich selbst nicht...beschissen. das hat mit dir nix zu tun, hörst du?"

schon seit 6uhr wach. angstattacken. ich bin leer. das gefühl, mich dieser leere zu ergeben. keine lebensfreude. atmen von augenblick zu augenblick.
die tabletten legen einen schleier auf mein bewußtsein, meine wahrnehmung von der welt.
vielleicht täte es gut, in meine wut zu kommen? ich fühle mich so verletzt.